Как разговаривать с ребёнком о школе, если он не хочет ничего рассказывать.

Почему ребёнок не хочет рассказывать о школе?
Первое, что важно понять: молчание не обязательно означает, что происходит что-то плохое.
Иногда ребёнок действительно устал и не хочет вспоминать школьный день.
Особенно после нескольких часов занятий, общения и концентрации ему может хотеться просто прийти домой, поесть и переключиться.
Но иногда за нежеланием разговаривать действительно скрываются проблемы.
Например:

• конфликт с одноклассниками;
• страх перед учителем;
• плохая оценка;
• чувство, что ребёнок «хуже всех»;
• тревога из-за контрольной;
• обида на друзей;
• буллинг;
• ощущение, что родители всё равно будут ругать или давать советы.

Мы в школе Олвуд считаем, что задача родителя – не заставить ребёнка немедленно всё рассказать, а создать условия, в которых ему будет безопасно это сделать.

Почему вопрос «Как в школе?» обычно не работает.
Проблема не в самом вопросе.
Просто он слишком общий.
Представьте, что вечером вас спрашивают:
«Как прошёл твой рабочий день?»
Можно ответить:
«Нормально».
Потому что рассказывать обо всём сразу – слишком большая задача.
С ребёнком то же самое.
Вместо общего вопроса попробуйте задать более конкретный:
«Что сегодня было самым смешным?»
«На каком уроке было интереснее всего?»
«Был момент, когда тебе сегодня стало неприятно?»
«С кем ты сегодня больше всего разговаривал?»
«Что сегодня оказалось самым сложным?»
На такие вопросы отвечать гораздо проще.

Не превращайте разговор в допрос.
Иногда родитель очень хочет получить информацию и начинает задавать вопросы один за другим:
«А что сказал учитель?»
«А что ответил Петя?»
«А почему ты так сделал?»
«А потом что было?»
Через пять минут ребёнку кажется, что он находится не дома, а на допросе в Следственном комитете.
И хочется только одного – сбежать.
Разговор должен быть диалогом, а не анкетированием.

Если ребёнок что-то рассказал, попробуйте не задавать сразу следующий вопрос.
Например:
– Сегодня мы на физкультуре в футбол играли.
Вместо:
– А кто выиграл? А кто был капитаном? А ты забил? А почему не забил?
Можно ответить:
«О, похоже, у вас сегодня было весело».
И немного помолчать.
Очень часто ребёнок продолжит сам.

Не обесценивайте то, что кажется вам мелочью.
Для взрослого конфликт из-за места за партой может показаться ерундой.
А для ребёнка это может быть событием всего дня.
«Петя не дал мне сесть рядом».
«Маша сказала, что я смешно читаю».
«Учительница сделала замечание перед всем классом».
Взрослому хочется сразу решить проблему:
«Ну и что?»
«Не обращай внимания».
«Просто скажи ему…»
Но ребёнку в этот момент часто нужна не инструкция, а ощущение:
«Меня понимают».
Можно сказать:
«Понимаю, почему тебе было неприятно».
И только потом, если ребёнок хочет, вместе подумать, что можно сделать.

Не превращайте каждую историю в воспитательную беседу.
Это одна из причин, почему дети постепенно перестают делиться.
Ребёнок:
«Я сегодня получил тройку».
Родитель:
«Я же говорила, что нужно было учить!»
Ребёнок:
«Мы с Машей поссорились».
Родитель:
«А ты точно ничего не сделал?»
Ребёнок:
«Я не ответил у доски».
Родитель:
«Ну вот, а почему ты боишься? Надо быть увереннее».

После нескольких подобных разговоров ребёнок делает простой вывод:
«Если я рассказываю родителям о проблеме, мне становится ещё хуже».
И в следующий раз предпочитает промолчать.
Иногда лучший первый ответ – просто:
«Спасибо, что рассказал мне».

Можно говорить о школе не только после школы.
Если каждый разговор происходит строго в формате «ну, рассказывай, что сегодня было», ребёнок может воспринимать его как обязанность.
Попробуйте разговаривать в других ситуациях.
Например, во время прогулки.
В машине.
Перед сном.
Когда вместе готовите ужин.
Во время игры.
Иногда ребёнку гораздо легче говорить, когда взрослый не смотрит прямо на него и не ждёт ответа.
Поэтому самые важные разговоры порой происходят совершенно случайно – например, когда вы вместе режете яблоки для перекуса.

Рассказывайте что-то о себе.
Если родители никогда не делятся собственными переживаниями, ребёнку может быть непривычно говорить о своих.
Можно иногда рассказывать:
«У меня сегодня на работе была неприятная ситуация. Я сначала расстроилась, а потом поняла, что…»
Так ребёнок видит: взрослые тоже могут ошибаться, переживать, злиться, волноваться и не знать, что делать.
Это делает разговор о собственных эмоциях гораздо менее страшным.
При этом не стоит перекладывать на ребёнка взрослые проблемы. Истории должны быть короткими и подходящими его возрасту.

Задавайте вопросы, на которые нельзя ответить одним словом.
Вместо:
«Тебе понравился сегодняшний день?»
Попробуйте:
«Что сегодня было самым интересным?»
Вместо:
«Всё хорошо с одноклассниками?»
Спросите:
«С кем сегодня было приятнее всего общаться?»
Вместо:
«Ты не ссорился ни с кем?»
Можно:
«Был сегодня кто-нибудь, кто тебя раздражал?»
Такие вопросы помогают ребёнку вспомнить конкретные ситуации и эмоции.

А если ребёнок всё равно молчит?
Не нужно паниковать.
И уж точно не стоит говорить:
«Ты от меня что-то скрываешь?»
«Почему ты мне ничего не рассказываешь?»
«Я твоя мама, ты должен со мной разговаривать».
Такие фразы только усиливают давление.
Можно спокойно сказать:
«Я вижу, что ты сейчас не хочешь говорить. Хорошо. Если захочешь – я рядом».
Этой фразой вы оставляете дверь открытой.
И иногда именно отсутствие давления становится причиной, по которой ребёнок через полчаса сам приходит и говорит:
«Мам, а знаешь, что сегодня произошло?»
Когда молчание действительно должно насторожить?

Односложные ответы сами по себе ещё не говорят о проблеме.
Но если ребёнок раньше охотно рассказывал о школе, а потом резко замкнулся, стоит обратить внимание на изменения в его поведении.
Например, если вместе с молчанием появились:

• нежелание идти в школу;
• частые жалобы на самочувствие перед занятиями;
• проблемы со сном;
• сильная раздражительность;
• плаксивость;
• резкое падение успеваемости;
• отказ общаться с друзьями;
• страх перед определённым человеком;
• потеря интереса к привычным занятиям.

В такой ситуации важно не устраивать ребёнку допрос, а спокойно попытаться выяснить, что происходит.
Если тревожные изменения сохраняются, можно обратиться за помощью к школьному психологу, детскому психологу или педиатру – в зависимости от ситуации. Обсудить это можно с нами на индивидуальной консультации

Самое главное – ребёнок должен знать, что его не осудят
Доверие формируется не одним большим разговором.
Оно складывается из десятков маленьких ситуаций.
Ребёнок рассказал о плохой оценке – его не унизили.
Рассказал о конфликте – его выслушали.
Признался, что боится – ему не сказали «ерунда».
Ошибся – помогли разобраться, а не напомнили в десятый раз, какой он невнимательный.
Постепенно появляется ощущение:
«Я могу рассказать родителям что угодно. Они не обязательно решат всё за меня, но точно не оставят меня одного с проблемой».
И именно это ощущение намного важнее ежедневного отчёта о том, какие оценки были сегодня.
Иногда лучший разговор – тот, который не начинается со школы
Не обязательно каждый вечер выяснять, что было на каждом уроке.
Иногда достаточно просто побыть рядом.
Посмеяться.
Поговорить о фильме.
Спросить, какую игру он сейчас любит.
Пойти вместе за мороженым.
А потом совершенно неожиданно услышать:
«Кстати, у нас сегодня такое произошло…»
И вот тогда главное – не бросаться сразу решать проблему.
Сначала послушать.
Потому что ребёнку гораздо важнее знать, что рядом есть взрослый, которому можно доверять, чем иметь идеально подготовленный список вопросов о школьном дне.
А если дома ребёнок чувствует себя в безопасности, вероятность того, что однажды он сам скажет: «Мне в школе сейчас тяжело», становится гораздо выше.