Можно ли испортить отношение ребёнка к учёбе чрезмерной заботой?

1. Когда ребёнку постоянно напоминают, он перестаёт сам помнить.
«Ты сделал домашнее задание?»
«Ты собрал портфель?»
«Ты подготовился к контрольной?»
«Ты взял форму?»
«Ты прочитал параграф?»
Если ребёнку регулярно напоминают обо всём, мозгу просто незачем учиться самостоятельно отслеживать эти задачи.
В итоге возникает привычная ситуация:
родитель – внешний будильник, календарь и система контроля ребёнка.
А когда напоминание внезапно исчезает, ребёнок оказывается не готов самостоятельно организовать процесс.
Мы в школе Олвуд считатем, что постепенно часть ответственности стоит передавать самому школьнику.
Например, вместо десяти напоминаний можно договориться:
«Ты сам следишь за домашними заданиями. Если понадобится помощь – я рядом».
Сначала он, конечно, может что-нибудь забыть.
И это нормально.
Самостоятельность практически невозможно сформировать без возможности иногда ошибаться.

2. Когда за ребёнком постоянно исправляют ошибки.
Родителю бывает физически больно смотреть на неправильно написанное слово или решённый с ошибкой пример.
Рука так и тянется к ластику.
Но если взрослый регулярно исправляет каждую ошибку, ребёнок может привыкнуть к мысли:
«Сам я всё равно сделаю неправильно. Мама потом проверит».
Кроме того, постоянное исправление формирует страх ошибки.
Ребёнок начинает не искать решение, а угадывать, какой ответ понравится взрослому.
Гораздо полезнее иногда дать ему возможность самому заметить ошибку.
Например:
«Проверь ещё раз. Здесь что-то не сходится».
И оставить пространство для самостоятельного поиска.
Ошибка в домашней тетради – это гораздо менее страшная вещь, чем убеждение ребёнка, что ошибаться нельзя.

3. Когда оценка ребёнка становится семейным событием.
Контрольная на четыре.
Родитель расстроен.
На три – серьёзный разговор.
На пять – праздник.
В результате ребёнок очень быстро понимает:
его успехи определяют настроение родителей.
И тогда оценка перестаёт быть просто результатом работы.
Она превращается в способ получить одобрение или избежать разочарования.
Особенно тяжело детям, которые начинают думать:
«Если я получу плохую оценку, мама будет расстроена».
«Если не стану отличником, родители будут мной недовольны».
Вместо интереса к знаниям появляется тревога вокруг результата.
Поэтому полезно разделять оценку и отношение к ребёнку.
Можно расстроиться из-за результата, но ребёнок должен знать:
«Ты для меня не становишься хуже из-за тройки».

4. Когда родители решают за ребёнка всё.
Какой кружок выбрать.
Когда делать уроки.
Что читать.
Как оформлять проект.
Как готовиться к контрольной.
Как отвечать учителю.
Какие предметы особенно важны.
Если взрослый принимает все решения, ребёнку действительно становится проще.
Но одновременно у него почти не остаётся возможности понять:
что подходит именно ему.
А потом в подростковом возрасте родители удивляются:
«Почему он ничего сам не хочет?»
Потому что навык самостоятельного выбора тоже формируется постепенно.
Начать можно с небольших решений.
Например:
«Ты хочешь сделать сначала математику или русский?»
«Тебе удобнее заниматься до ужина или после?»
«Как ты думаешь, сколько времени тебе понадобится на это задание?»
Ребёнок учится не просто выполнять указания, а планировать собственные действия.

5. Когда родитель превращается в домашнего учителя.
Иногда помощь с уроками занимает несколько часов каждый вечер.
Родитель объясняет, спрашивает, проверяет, сердится, снова объясняет.
В какой-то момент отношения начинают выглядеть так:
ребёнок – ученик, родитель – строгий преподаватель.
А потом возникает вопрос:
«Почему мы с ребёнком постоянно ругаемся?»
Потому что у ребёнка может исчезнуть ощущение, что дома можно просто быть ребёнком.
Если каждое общение вечером заканчивается вопросом про уроки, дневник и оценки, школа начинает занимать слишком много пространства в семейной жизни.
Важно, чтобы у ребёнка оставалось место для обычного общения:
поговорить, пошутить, погулять, посмотреть фильм, рассказать что-то совершенно не связанное с математикой.
Да, даже если завтра контрольная.
Мир не рухнет.

6. Когда взрослый слишком быстро спасает от трудностей.
Ребёнок не понял задачу – взрослый сразу объясняет.
Не получается проект – родитель делает половину.
Забыл тетрадь – мама привозит.
Не подготовился к контрольной – родители пытаются срочно решить проблему.
Такая забота кажется доброй.
Но ребёнку важно иногда сталкиваться с естественными последствиями собственных решений.
Не подготовился – получил не самый высокий результат.
Забыл тетрадь – пришлось объяснить ситуацию учителю.
Не рассчитал время – не успел закончить работу.
Это не значит, что нужно оставлять ребёнка один на один с серьёзными проблемами.
Но не каждую трудность необходимо немедленно устранять за него.
Иногда лучший ответ родителя:
«Жаль, что так получилось. Давай подумаем, что ты можешь сделать сейчас».
А как понять, что заботы стало слишком много?
Есть несколько признаков.
Ребёнок:

• не садится за уроки без напоминаний;
• постоянно спрашивает, правильно ли он делает;
• боится показать работу без предварительной проверки;
• не умеет самостоятельно организовать даже знакомые задачи;
• раздражается при любом разговоре об учёбе;
• говорит «мне всё равно», хотя раньше интересовался;
• ждёт, что взрослый решит проблему вместо него.

И особенно показательный признак – родитель переживает об учёбе больше самого ребёнка.
Если вечером мама волнуется, проверяет электронный дневник, следит за заданиями и строит планы подготовки, а ребёнок спокойно играет в компьютер, возможно, ответственность за его образование постепенно переместилась не туда.

Что делать вместо постоянного контроля?
Не нужно на следующий день резко заявлять:
«С сегодняшнего дня ты полностью самостоятельный!»
И исчезать из учебного процесса.
Это тоже не сработает.
Лучше двигаться постепенно.

Передавайте ответственность маленькими шагами
Сначала ребёнок сам записывает домашнее задание.
Потом сам составляет план.
Затем сам оценивает, нужна ли ему помощь.
Родитель остаётся рядом, но перестаёт быть диспетчером каждого действия.

Спрашивайте вместо того, чтобы командовать.
Не:
«Садись делать уроки».
А:
«Когда ты планируешь заняться домашним заданием?»
Не:
«Ты опять не выучил!»
А:
«Как ты думаешь, почему сегодня не получилось подготовиться?»
Такие вопросы заставляют ребёнка включаться в процесс принятия решений.

Давайте возможность ошибаться.
Самостоятельность без ошибок – примерно как обучение плаванию без воды.
Невозможно.
Ребёнок обязательно что-то забудет, где-то ошибётся и однажды получит оценку хуже, чем хотелось бы.
Важно, чтобы он мог пережить этот опыт без ощущения катастрофы. Поделимся, как это делать грамотно на индивидуальной встрече с нашим куратором

И главное – забота не должна исчезать
Уменьшить контроль – не значит перестать интересоваться жизнью ребёнка.
Можно по-прежнему спрашивать, как прошёл день, помогать с трудными темами, поддерживать перед контрольными, разговаривать с учителями и интересоваться его успехами.
Просто роль родителя постепенно меняется.
Сначала взрослый действительно делает многое вместе с ребёнком.
Потом – помогает ребёнку делать самому.
А со временем – остаётся рядом, когда помощь действительно нужна.
Это и есть постепенный переход от контроля к доверию.

Учёба – это не проект родителей
Наверное, самая сложная задача для мам и пап – принять, что ребёнок имеет право учиться не идеально.
Он может получить тройку.
Может забыть сделать домашнее задание.
Может выбрать не тот способ решения.
Может не захотеть становиться отличником.
И всё это не означает, что родители плохо его воспитывают.
Задача взрослого – не прожить школьные годы вместо ребёнка и не сделать его дневник безупречным.
Задача – помочь ему постепенно научиться самому справляться с учёбой, ошибками, трудностями и ответственностью.
Потому что в конечном счёте гораздо важнее не то, сколько пятёрок ребёнок получил в четвёртом классе.
А то, сможет ли он однажды сказать:
«Я знаю, что делать, даже если рядом нет мамы или папы».
И вот это уже действительно хороший результат обучения.